Chronique d'une Marseillaise

Vous êtes depuis un petit moment avec Lapin. C'est l'extase. Vous vous voyez tout le temps, vous lapinez comme des malades, vous êtes devenus tout l'un pour l'autre. Tout cela semble être parfait, alors vous faite des projets d'avenir ensemble ; prendre un appartement ensemble, s'acheter un poisson rouge ou un hamster, partir en vacances tous les deux... ou rencontrer sa famille. L'idée en elle-même est judicieuse : C'est une preuve de l'attachement que Lapin vous porte. Il prend à l'évidence votre histoire très au sérieux.
Mais, à présent, vous êtes rongé par le stress : Et si sa famille ne vous aimait pas ? Lapin tente de calmer vos angoisses : Ils vont tous vous adorer, après tout vous êtes adorable voir parfaite en tout point : Mignonne, intelligente, drôle, et vous prenez soin de lui. Pourquoi diable, sa famille ne vous aimerait-elle pas ? Vous n'étés pas supers convaincus mais vous ferez avec.

Le jour J est arrivé, voilà que vous rencontré mr et mme lapin, la cousine lapin, la petite sœur lapin et la grande sœur lapin avec les neveu lapins.
Au bout de quelques heures, vous vous rendez compte de l'évidence : Votre Lapin a certainement dû être adopté et personne ne le lui a jamais dit, mais vous vous en étés rendu compte tout de suite. On ne vous la fait pas à vous.
La mère Lapin vous adore, mais elle est tellement gnangnan, dès qu'elle vous voit tenir la main de sa progéniture, la voilà qui fond en larmes en s'exclamant que le temps passe vite, que hier encore Lapin venait de naître. Vous vous demandez si elle en fait des tonnes ou si elle est comme ça tôt le temps.
Le père Lapin est un gros bof, qui ne s'est pas aligné 3 mots correctement, qui grognent plutôt qu'il ne parle, qui se lâche silencieusement a table, qui écoute du Johnny a fond. Un peu comme une sorte de jean-claude convenant. Un vieil adage dit : quand tu veux savoir à quoi ressemblera la fille, regarde la mère. Est ce que ça vaut aussi pour le père et le fils ? Non parce que la vous vous inquiété sérieusement.
La grande sœur Lapin vous déteste et vous semble détestable. C'est une espèce de gros sac qui passe sa vie devant la tv, qui n'a ni emplois ni formation, et qui n'élève même pas c'est gosse qu'elle envoie tout les jours chez leur grand parents. Et elle se permet encore de vous faire la morale.
La cousine Lapin, quant à elle, essaye de se montrer gentille envers vous. Elle fait des efforts, mais rien à faire, elle se montre prétentieuse et condescendante. C'est genre : « moi je fais un master 2 de droit pénal spécialité gros vilain méchant pour être super commissaire. Et toi ? ah tu n'as fait qu'une petite licence, qu'un pauvre BTS, qu'un riquiqui CAP. Ah mais je comprends tu sais, tout le monde ne peut pas se permettre de faire de longues études. Je suis sûr que tu réussira a vivre avec si peu » Non, ne lui arrachait pas la tête, restez courtoise !
La petite sœur est chiante, elle vous donne des coups de pied sous prétexte que ça la fait rire, elle vous tire sur le t-shirt jusqu'à l'en déformer, mais en fin de compte c'est la moins pire de tous, après tout, elle ne restera pas toute sa vie comme ça, normalement.
Enfin bref, vous voyez le tableau. Et vous ne comprenez pas comment Lapin, cet être résolument parfait, peut bien sortir d'un tel tableau. Et pire, vous ne comprenez pas pourquoi Lapin n'est plus le même avec vous depuis qu'il a franchi les limites du terrier familial.
Il n'empêche pas sa petite sœur de vous tirer les cheveux, il ne dit rien fasse au commentaire et au sarcasme de sa cousine ; il trouve l'ambiance totalement normale, il est la star de la famille et il en profite.
Vous aviez imaginé que sa famille ne vous aimerait pas, mais vous n'aviez pas pensez que cela pouvais être vous qui ne puisse pas blairer ces gens. Vous voilà face a la question. Allez-vous ouvrir votre gueule pour crier à Lapin de se réveiller, où allez vous vous taire et attendre qu'un éventuel mariage soit passé pour vous exprimer ?
Le problème si vous en parler à Lapin, c'est qu'il risque de vraiment prendre mal la chose : Ta famille est bof, ta sœur est chiante, ta cousine pète plus haut que son cul : ne sont pas les meilleures choses à dire. Avant de commencer une discussion qui peut être douloureuse, assuré vous que Lapin en vaille vraiment la peine. L'aimez-vous au point de supporter de voir ces gens un dimanche sur deux, pour le reste de votre vie ? Si oui, alors dans l'intimité, dite lui avec tact et délicatesse, que vous l'avez senti différent avec vous durant la journée. Et voyez suivant sa réponse, ne dénigrez jamais sa famille ! et n'en parlez pas une fois au lit. Il ne faut pas que le lit devienne dans l'esprit du couple, le lieu des problèmes.
Choisissez plutôt la cuisine, quand Lapin a un gros bout de gâteaux dans la bouche et qu'il ne pourra pas vous interrompre dans vos propos : « tient chéri je repense à un truc que ta cousine à dit a table chez tes parents, blablabla, tu trouve ça normal ? etc... »
Une fois plus implanté dans la famille, vous pourriez dire à la grande sœur de fermer sa mouille sur son style de vie vue qu'elle n'est même pas capable de gérer la sienne.

Pour Mlle :
Toutes les filles ont craqué, craquent ou craqueront pour Plain White T's. Car tout le monde connaît la nouvelle musique rock culte : hey there delilah. Pour des raisons personnelles, à chaque fois que je l'écoute j'ai les larmes au bord du mascara.
Les plain white t's n'ont percé en France que cette année, mais ce groupe existe depuis 1997. Et comme toutes les meilleures choses américaines, leur aventure démarra à Chicago dans une cave. Le groupe est composé de cinq chouettes garçons : Tom Higgenson au chant ; Dave Tirio à la gratte, Mike Retendo à la basse et au chœur, De'Mar Hamilton sur la batterie et Tim Lopen qui fait la seconde gratte et également les chœur. Et contrairement à a ce que les mauvaises langues prétendent, ce n'est pas un groupe préfabriqué qui n'a fait qu'une chanson sur un cd pour exciter les petite minette en chaleur. Plain white t's c'est tout de meme 4 albums : « Come on over » en 2000, « Stop » en 2002, «All that we needed » en 2005 et « Every seconds count » en 2006. Et franchement, tout leur dernier album déchire, et pas juste hey there delilah ! Je recommande ce cd pour faire des câlins, il éveillera le côté romantique de votre amoureux.

Pour Mr (et aussi pour mlle bien sur)
Vous vous balader à la fnac et vous vous avez envi de faire plaisir à votre chéri. Un petit cadeau surprise pour lui faire pétillez les yeux, ravivez la flamme et avoir un câlin en remerciement : Le cd qui pourrait plaire à Mr (en tout cas qui a plu au mien : il en était tout ému et surprit) c'est « Viva la vida » de Coldplay. Rien que la jaquette est magnifique et so frenchy avec l'image de la Marianne brandissant notre drapeau. So patriotique pour nous. Idem, il n'y a pas que la chanson éponyme de l'album qui est bien, l'album est, a mon sens, le meilleur du groupe, les mélodies sont parfaites.



A tester : Pascale Picard, ce groupe folk qui ne vient pas du tout de Picardie, mais de la partie french du Canada. A écouter sur votre auto-radio de cheval que l'explique Pierre Mathieu, ancien animateur du morning qui fait la promo du groupe en ce moment.

On a beau tout faire pour essayer de ne pas y penser, parfois ça nous éclate au coin de la tronche : les défauts de notre mec. Parfois, on a envi d'aller au magasin de mecs le plus proche se faire échanger ou voir même rembourser la marchandise. On n'en peut plus. On voudrait qu'il soit un peu moins... un peu plus... un peu plus comme nous quoi. Parce que nous les filles, en comparaison, on est parfaite, 0 défaut (ce n'est pas pour rien que l'être suprême du cinquième élément c Leeloo et pas Corben)
Mais le problème, c'est qu'au magasin de petit ami, on veut pas nous le reprendre, sous prétexte qu'on l'a déjà trop utilisé : non mais regarder le : pas rasé, les vêtements en loque, avachit sur lui-même, les yeux vitreux ; comment voulez-vous qu'il le remette en rayon !
Là-bas, ils disent qu'ils ne peuvent rien faire pour nous, qu'on ne peut pas l'échanger, mais par contre qu'on peut éventuellement le changer par nous-même : mais c'est un travail qui va demander beaucoup de courage, d'endurance et de sournoiserie. Car notre mec ne voudra évidemment pas qu'on change quoi que se soit chez lui ; il se trouve bien comme il est.
Ça vous prendra sûrement des années mais vous le transformerez en un autre homme. Le truc c'est de lui faire garder sa personnalité, ses qualités, ce qui fait que vous l'aimez, tout en lui faisant abandonné les truc dégoûtant de son quotidien.
Mais comment procéder ?
Tout d'abord, lui répéter les même choses sans cesse, tous les jours au même moment, pour que sa lui rentre dans le crâne : un peu comme à un chien pour qu'il retienne son nom « Titi, range tes chaussures » « Titi, range ta chemise » « Titi range ton machin, il dépasse ».
Ensuite, lui demander plus de services s'il est en week-end ou en vacances. Hors contexte du metro-boulot-dodo, il sera plus réceptif ; et il s'habituera à vous aider dans la maison
Enfin, lui promettre des récompenses, comme à une sorte de singe savant : « Titi, si tu nettoie la salle de bain, tu auras du pain avec du nutella à 4h » «Titi, si tu range l'appartement, on économisera pour ton iphone » « Titi, si tu rappel tes potes pour annuler, on fera la position que tu rêve de faire depuis des semaines (voilà pourquoi il ne faut pas assouvir tous les fantasmes de Titi d'un coup)
A ne pas faire : partir an claquant la porte en disant à titi qu'il ne nous reverra pas tant qu'il n'aura pas ranger son putin de bordel. Titi n'aime en général pas recevoir des menaces de la part de sa femme.ça le blesse dans sa virilité profonde. En plus, il arrivera très bien à s'accommoder de la crasse, jusqu'à se qu'on craque et qu'on revienne parce qu'on a oublier notre sèche cheveux.



Car pour le moment votre homme (de cromagnon)
-Ne relève jamais la lunette des toilettes et goutte dessus
-Met du dentifrice partout dans la salle de bain
-Ne rince pas la baignoire et laisse flotter des poils frisés
-Ne vous rappel jamais a l'heure qu'il vous a dit
-Passe le balai, mais met toutes les miettes du repas sous le tapis
-Se gratte ou se remonte le paquet en public
-Se lache au lit
-Fait des marque de verre sur la table basse du salon
-N'enlève pas ses chaussures à l'entrée et colle de la boue partout
-Mélange le blanc et les couleurs dans la machine...
-...puis beugle que ses boxers sont rose
-Invite sans vous prévenir ses 25 potes fumeurs alcooliques à l'humour gras...
-...et ne range pas après leur départ.
- Range le cd dans la pochette de cd suivant ou précèdent.
-Oublie votre anniversaire de rencontre
- Vide tout le shampoing ou gel douche le matin sans penser a vous.

Notre objectif :
-Qu'il garde son humour et sa personnalité
-Mais qu'il nous offre des roses que ce soit pour notre anniversaire de rencontre ou pas
-Qu'il relève enfin la lunette de toilette, et même la rabaisse après pour nous
-Qu'il nettoie la salle de bain après son passage
-Qu'il se gratte et se remonte le paquet seulement dans quand on est seuls
-Qu'il parle comme il faut à notre voisine, mère, meilleur amie, chien
-Qu'il nous aide a faire le ménage
-la cuisine
-les courses
-le linge
-la vaisselle
-Qu'il soit d'accord avec notre envi de mariage, de procréation
-Qu'il change de pote ou qu'il les mette en cure de desintox
-Qu'il nous rappel quand on lui téléphone, qu'il nous envoi des texto tendre de temps en temps même si ça fait longtemps qu'on est ensemble
-Qu'il ne tire plus la tronche quand on veut aller faire du shopping
-Qu'il vienne se baigner avec nous sans nous mettre la tête sous l'eau

Vous êtes célibataire, depuis tellement de semaines, de mois, d'années que vous avez l'impression d'être incapable de draguer. Ce qui est entièrement faux bien sur. Mais voilà, vous êtes désespéré. Vous voulez un mec ! même si ça pu un peu le soir, que c'est des gros gamins jusqu'à 30 ans, qua ça à plein de défaut. Pas grave, vous vous en accommoderez. L'important c'est qu'il y en est un (ba oui au moins un quoi) qui tienne à vous.
Mais, vous ne savez pas comment faire et ou aller pour rencontrer votre futur époux.


Les mecs célibataires, gentils et intelligents il y en a partout. Souvent le problème, c'est que son célibat n'est pas écrit sur son front. Tout ce que vous devez faire, c'est allé aborder le mec pour vous renseigner doucement. Affrontez votre timidité. N'attendez pas une relation aussitôt. Ne tombez pas amoureuses du premier gus venu. Méfiez vous des blaireaux, ils ne sont pas mignons comme celui du monde de narnia 2.
Quand vous repérez une possible proie, lancez-vous, sur de vous, et allez vous poster à côté de lui. Puis engager la conversation sur un truc tout banal. Voyez le ton qu'il emploie ; s'il a un grand sourire, ou si il sen fou complètement. S'il sort une blague, ou un truc gentil faite genre « ahahahaha elle en a de la chance votre copine d'avoir un mec aussi drôle, aussi gentil » si la réponse est « Je n'ai pas de petite amie » ne montrez pas trop votre joie et continuez à parler avec naturel. Si la réponse est « oui elle a beaucoup de chance » ne partez pas en courant en pestant, n'ayez pas l'air déçu, au besoin inventez vous un petit ami pour garder la tête haute, et restez aussi naturelles.


Profitez des endroits clos, desquels votre proie ne pourra pas s'enfuir.
-Le métro coincé une demi-heure entre deux stations
-Le train, ne restez pas le cul visé à votre siège, à côté d'un vieux qui suinte la sueur, allez au wagon-restaurant : possibilité de rencontrer voyageur seul, ou barman qui a envi d'une compagnie féminine.
-La salle de cours : en règle général être avec un mec de sa classe, ça fait des histoires. Mais rien ne vous empêche d'essayer aussi, j'ai vu des histoires durer des années. Sinon choisissez un beau garçon du cour de latin ; les options on s'en fou toujours plus. Arrangé vous avec vos copines pour n'avoir pas d'autre solution que de vous asseoir a coté de lui Et engagé la conversation.
-Le mariage de la cousine de la tante de votre oncle ; C'est bien connu : on rencontre souvent son futur mari dans un mariage. Faite s'envolez les convenances, invitez le beau témoin à danser. En plus profitez-en, vous êtes sur votre 31.

Ou les endroits ou les mecs sont constamment à l'affût
-La boîte de nuit, frottez vous contre votre proie en dansant, mais attention de ne pas paraître trop allumeuse. Profitez des soirées avec petit bracelet intégré : pour voir qui est célibataire. Attention, le lendemain à la lumière du jour, votre choix peut être moche et d'une intelligence limitée.
-La plage à moitié nue sur votre serviette de plage. Vous êtes seule ou avec des copines. Installez vous à côté du mec convoité. Dite à vos copines de vous laisser seule, et mettez vous de la crème solaire. Forcément vous allez galérer pour le dos, alors demandez à votre voisin de serviette. Il sera ravi de vous porter secours.
-Les sites de rencontre. Vous êtes timide, vous avez envi de savoir ce qu'un mec a dans le crâne avant de le voir en vrai. Cette solution est pour vous. Elle vous permet de parlez à des centaines de mec pour mieux juger lequel irait le mieux avec vous.

Et les autres endroits
-La rue, un mec vous drague, ne le rejetez pas aussitôt, regarder déjà de quoi il a l'air. Une fois sur 300 le mec en vaudra le coup. Bon après faut pas être pressé.
-Le restau ou au bar, accepter le verre que le mec à la table d'a coté vous envoie
-Le boulot : c'est bien connu, beaucoup de couple, se sont rencontrés via leur travail. Passez huit heures par jour cinq jours par semaine avec un homme, sa crée des liens. Si vous êtes sur que sa n'affectera pas votre carrière, rapprochez vous du gars encore plus. Demandez lui de vous raccompagner chez vous. Invitez le à sortir hors du milieu du travail.

Moi, comme vous, comme la quasi totalité des ados de ce monde, détestaient, détestent ou détesteront un jour leurs parents, leur autorité et le fait d'habiter sous le même toit que ses êtres d'un autre age qui ne savent même pas envoyé un sms. (heureusement cette animosité ne dure que quelques années lol)
Voilà pourquoi un bon nombre d'entre nous voudrons prendre leur indépendance tant convoitée le plus tôt possible.

Qui ne s'est pas imaginé faire sa valise le jour même de ses 18 ans pour emménager dans un magnifique appartement, 5 pièces, une salle de bain avec jacuzzi, une immense terrasse avec vue sur la mer, et un domestique (de préférence jeune et beau) qui nous servirait des cocktails lors de nos séances de bronzage massage (par le beau gosse le massage forcement)
Cependant la réalité est tout autre pour bon nombre d'entre nous. Une partie ne quittera pas la maison familiale avant pas mal d'année. L'autre partie arrivera à conquérir une partie de son indépendance, mais sera fort étonnée de se retrouver dans un 15 mètres carré, avec vu sur un mur en béton, avec cafard et responsabilité .
Car un appartement signifie être seul, payer un loyer toujours trop exorbitant à notre goût, plus les charges qui nous achèvent, et régler les factures diverses et variées tout en s'occupant de faire les courses, la lessive (parfois sans machine à laver), la vaisselle (sans lave-vaisselle)et le ménage.
Tout ça ce n'est pas évident évident.

C'est là que vient l'idée à l'adolescent : et si je faisais une coloc avec mes potos !
En effet si on survole ladite idée, elle semble judicieuse : un plus grand espace à disposition pour un loyer réduit puisque divisé par le nombre d'ado indépendantiste, moins de corvées a faire puisque également divisées, moins de factures pour les mêmes raisons, jamais de solitude, et la certitude qu'il y aura toujours quelqu'un d'autre que nous pour poursuivre et écrasé l'immonde cafard nauséabond qui se balade gaiement sur la tapis du salon.
De plus, avec des gens qu'on connaît on pense naïvement que tout va se passer comme sur des rollers fisher price. Un jeu d'enfant à organiser quoi !

Vous adorez sans conteste vos amis quand vous vous voyiez tous le samedi soir à la soirée pizza bière organisée sur la plage (si vous avez une plage pas loin, sinon imaginez un autre lieu). D'ailleurs, vous le clamez bien haut, les moments passés avec eux sont les meilleurs de votre vie. Vous n'avez jamais eu de problème de mésentente, et surtout pas avec machin ou machine,votre super maga best.
On est d'accord, les amis sont adorables et sacrés. Mais seriez vous prêt à vivre avec eux 24h/24 et 7j/7 ?
N'y a t'il pas un moment au bout de quelques semaines de cohabitation ou on se dit « mais bordel vous allez ferme vos gueule et foutre le camp bande de gros naze ! »
En faite, c'est la question que je me pose en ce moment : peut-on adorer ses potes en toutes circonstance ? est ce que de vivre les uns sur les autres tout le temps pourrait faire voler en éclat cette amitié si harmonieuse pour l'instant ? Alors coloc ou pas coloc ?
Dans l'imaginaire populaire, vivre avec ses amis, ça revient à vivre à la FRIENDS. Les 6 meilleurs potes qui vivent dans le village de Manhattan : 2 filles ans un appartement voisin de 2 garçons, le frère qui vit dans l'immeuble d'en face et une autre copine une rue parallèle : qui passe leur vie ensemble dans l'appart le plus grand et le café dans bas. 10 ans de la plus belle amitié qui soit est passée sous nos yeux ébahit a la tv, et à part la grande querelle de « mais on avait rompu » de ross et rachel ; aucune grosse dispute n'a fait exploser cette belle histoire.

Alors on se dit chic, je vais vivre la même chose, je serai la belle Monica et je vais rencontrer mon Chandler, on finira notre vie ensemble en repensant à l'époque béni de nos 20 ans et de notre colocation.
Mais, il faut être mis en grade sur les problèmes que la colocation peut entraînait pour pouvoir peser le pour et le contre.
-Problème de fric en perspective : sur le lot, il y aura toujours un joey fauché à qui ont devra prêter de l'argent et payer sa part de loyer en plus
-Problème de bouffe : la mise en commun de l'argent de la nourriture, quand l'un ingurgite comme quatre comme joey et l'autre ne mange qu'une miche de pain , deux tomate et un peu d'eau peut être un soucie.
-Problème de nuisance sonore : vous devez travaillez tard, ou bien vous levez tôt le lendemain, et bam y'a un petit malin qui met la sono a fond, ou qui organise une petite fête impromptu dans le jardin.
-Problème d'intimité : vous ne pouvait plus vous promener a poil pour aller de la chambre à la salle de bain, vous devez subir les odeurs des autres. Des situations peuvent rapidement devenir gênantes.
-Problème de sexe : comme dirait Janice : à force de vivre les uns sur les autres, il y en a bien un qui a glisser dans un autre. Sortir avec un coloc, sa peut faire chier tout le monde. Et si ça casse l'ambiance sera pire encore. Il ne faut pas se leurrer. Et allez faire un câlin crapuleux avec votre chéri avec tous vos potes dans la pièce d'a coté -_-.
-Problème de jalousie : si votre coloc est mixte, d'un coté ça peut paraître mieux, parce que que des filles entre elles, sa va finir vite en pugilat, mais le problème si on a des hommes avec nous, c'est que le petit ami qui lui est extérieur à la coloc va voir d'un très mauvais œil le fait que vous partagiez votre douche avec un autre et va se poser des tonnes de question dont « est ce qu'il va tenter de coucher avec elle » fera peut-être partit.. Et là il peut y avoir une montagne de problème pour mais vraiment rien.
-Problème de ne jamais être seule : parfois on a besoin de ruminer ses problèmes seuls. On a franchement pas envi qu'on vienne nous casser les pieds a ce moment la, encore moins si c'est pour nous donner des conseils récurrents et totalement inefficace tel que « mais quitte-le ».
Car vivre en colocation c'est tout savoir les uns des autres et tout partager : Les problèmes de cœur, les parties de jambe en l'air (qui seront commentées en direct live « ah tient, elle avait l'air de mieux criez avec son ex »), les habitudes et lubies des autres, les fringues, les rouleaux de papier toilette, l'argent, les animaux de compagnie ...

Alors, vous, vous pourriez ou pas ? croyez vous que ce soit une bonne idée d'emménager à plusieurs ? (d'un côté, il y aurait toujours quelqu'un pour garder bestiol mon hamster).
L'humanité (et surtout votre rédactrice) a besoin de vos commentaires.