-1-Twenty in the city does her Live Aids

-1-Twenty in the city does her Live Aids
La Problématique :

Il y a un moment dans un couple ou, après plusieurs mois, plusieurs câlins crapuleux, la question se pose.
Ne serait-il pas normal maintenant d'enlever le préservatif ?

Le mec pense « les medias, ils nous bassinent avec leurs capotes : Les premières fois toujours avec ! Mais maintenant ça fait plusieurs mois qu'on est ensemble, et on ne se trompe pas, alors on a aucun risque. » Oui car en général, C'est le mec qui s'en pleins le plus : « Arf, ça sert, ça fait que glisser, j'ai moins de sensation, j'ai envi d'être plus près de toi ma chérie, J'arrive pas à bien jouir, je suis allergique et bla et bla et blabla »
J'ai mené mon enquête, plus de la moitié des filles rentrées dans la vie sexuelle ont au moins une fois cédé à leur mec en ce qui concerne l'arrêt du préservatif. C'est énorme ! D'après l'enquête : La difficulté pour les femmes d'imposer le préservatif est le reflet d'une inégalité dans la répartition du pouvoir entre les hommes et les femmes. Cela peut également s'expliquer par des carences au niveau du savoir négocier ou par la désapprobation sociale dont sont victimes les femmes qui suggèrent l'utilisation de préservatifs.
Chère lectrice, je vous invite donc à vous montrer forte vis-à-vis de cette requête masculine. Et cela même si vous êtes amoureuse et que vous avez la plus grande confiance en votre petit ami. Après tout lui-même ne sait peut-être pas qu'il a un soucis.

Les Risques Encourus :

Outre le risque non mortel mais qui peu tout de même être vachement problématique de la grossesse non désirée, l'acte sexuelle non protégé peut engendré les MST, maladies sexuellement transmissibles tres nombreuse dont :
Le Sida (syndrome d'immunodéficience acquise) est le stade final de l'infection par le VIH (virus de l'immunodéficience humaine). Depuis l'identification du VIH, le SIDA a fait plus de 20 millions de victimes et continue ses ravages au rythme de 3 millions de nouvelles contaminations par an. Entre la contamination et le déclenchement de la maladie, il se passe en moyenne 12 ans. Pendant ce temps, les personnes infectées risquent – en ignorant qu'elles sont porteuses du virus – de contaminer d'autres personnes. Les défenses immunitaires s'effondrent et des maladies graves apparaissent:cancers, et toutes sortes d'infections opportunistes car les microbes profitent de l'amoindrissement des défenses immunitaires pour envahir l'organisme (pneumonies, tuberculose,..) et des manifestations neurologiques quand le VIH pénètre dans le cerveau (pertes de mémoire, confusion de langage, diminution de l'acuité visuelle, troubles psychiques).
Il y a des moyens médicamenteux de ralentir un peu le processus, mais rien n'enlèvera la séropositivité de quelqu'un et il n'existe pour l'instant aucun vaccin antisida.
Alors soyez Prudente !

Le moyens d'être sur de na pas être en danger si on retire le préservatif:

Je vous déconseille fort vivement de ne vous fier qu'au dire de Monsieur.
C'est malheureux, mais dans la vie, on ne peut se fier à personne.
Savez-vous que de plus en plus de jeux morbides existent pour refiler l'infection ou au moins donner le doute à quelqu'un ? Certains séropositifs aigris font exprès d'avoir des relations sexuelles non protégées pour ne plus se sentir seuls dans la galère.
Le seul moyen d'être sur, c'est de penser à enlever la capote, qu'au bout d'un certain temps de relation : 6 mois, 1 an ? Dépend des couples. Mais au moment où vous êtes sûr de bâtir une relation qui compte, une relation ou les deux protagoniste ont envi de la même chose, ils veulent rester ensemble, ils ne veulent surtout pas aller voir ailleurs.
Vous en étés là ? très bien, alors décider ensemble d'aller dans un centre de dépistage.
N'ayez aucune crainte, ce n'est pas un endroit sale remplit de drogué et de pervers. C'est plutôt comme un cabinet médical en plus chaleureux, pas de pervers à l'horizon, que des petits couples un peu stressés, comme vous.
C'est complètement anonyme. Personne ne vous demandera votre age, n vous fera la morale parce que ce n'est pas bien de faire ça si jeune. Ils se montrent au contraire gentils et compréhensifs des situations. Personne de cherchera à savoir votre nom de famille pour contacter votre mère. Vous ne serez qu'un numéro pour plus de confidentialité.
La première étape, c'est un petit questionnaire un peu intime mais simple du genre : combien avez-vous eu de partenaire sexuelle, et avez-vous déjà eu des rapport non protégé. Ils se foutent bien de votre vie privée, s'ils veulent savoir tout ça c'est uniquement pour être sur du diagnostique final. Répondez franchement.
La seconde étape, la prise de sang. N'imaginez pas qu'il vous en pompe 50 cl. A peine ça a commencé que c'est déjà fini.

Une semaine plus tard vous avez les résultats :
Et a ce moment la seulement vous pourrez utilisé vos capotes comme bombes à eau.


En Attendant :

Votre petit-ami vous harcèle pour enlever la capote :ne flaichissez-pas. Vous êtes forte et vous avez le droit de décider de ce genre de chose. C'est vous le patron !
S'il vous dit « je suis allergique » allez vous même en pharmacie, il existe des préservatifs qui ne contiennent aucun agent allergène.
S'il vous dit « J'aime pas mettre ça, et puis ça fait que glisser » Il le met peut-être pas comme il faut. Faite le a sa place, ça pourra devenir un bon jeu érotique.
S'il vous dit « J'ai pas de sensation » dite lui que c'est plus psychologique que vraiment vrai : et acheter des préservatifs nervurés et micro perlés, c'est pas des blagues, ça décuple vraiment le plaisir.
S'il vous dit « j'ai plus d'argent pour en acheter » c'est n'importe quoi : dite lui que vous vous en avez de l'argent. Ou bien aller en chercher gratuitement dans les associations ou au planning familiale.
S'il vous dit « Tu ne risque rien je suis vierge » D'une , vous n'etes pas forcé de le croire, c'est pas marqué sur son front. De d'eux, et lui qu'est qu'il en sait que vous vous ne l'avez pas déjà fait, et donc que potentiellement, vous pourriez lui passez quelque chose.

Et puis pour conclure, dite lui que
c'est soit il prend le package :
vous + capote
soit il va se finir avec sa main droite dans la salle de bain,
non mais oh !



Comme dirait une très bonne amie à votre rédactrice :
Pas de Galipette sans la petite Chaussette.


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# Posted on Sunday, 05 October 2008 at 2:49 PM

-2-Dur dur d'être une jeune femme !

-2-Dur dur d’être une jeune femme !

Une idée reçue m'est parvenu aux oreilles cette semaine dans ma classe de communication :
La vie est toujours plus facile pour les filles !
Quoi, pardon ? et en quoi ça serait plus facile ?
La fille n'a qu'à penser à être jolie et elle passera automatiquement de la sécurité paternelle à celle de son cher mari.
Et oui, y'a genre des gros maccho dans ma classe de comm.


Parce que pour ceux qui ne sauraient pas encore au courant, être une fille c'est une difficulté de tous les jours. Bon ok, on a quelques avantages. On ne paye pas l'addition des premiers rendez-vous, et on peut avoir des orgasmes multiples (si le mec n'est pas trop nul au lit) mais sinon la vie n'est pas comme nos grenouillères d'antan, toute rose !
C'est très dur d'être une jeune femme au XXIe siècle


-Déjà, la fille devra toujours se lever plus tôt que son cher et tendre : pour être toujours jolie pour sortir : choisir consciencieusement sa tenu donc se tenir constamment au courant de la mode,enfiler des trucs inconfortables tel des talons de 10 cms et des strings parce que ça plait,et même si ça doit nous coûter un bras, s'occuper de ses cheveux, passer une demi heure à appliquer produit et ustensile de maquillage dont les hommes ne soupçonnent même pas l'existence.


-Ensuite, la fille devra affronter, à intervalle régulier tous les jours, les tentatives d'approches des hommes, parfois subtiles, parfois pas vraiment subtiles voir terrifiantes (imaginez la bande de 15 gars qui poursuit la pauvre fille en lui criant : hé mamzelle, hé vous étés charmante, mais arrête toi on veut t'parler salope) C'est une situation qui n'arrive pas au mec, vous ne devez bien l'admettre.


-Continuons la journée : une fois arrivez au boulot, la jeune fille pourtant brillante, et détentrice du même diplôme que son homologue masculin, ne sera jamais considéré de la même manière. Sa société mettra plus de temps à lui donner des taches importantes, à la prendre au sérieux, à lui accorder une promotion mérité. Sans parler, qu'une femme trouve moins facilement un emploi stable : les entreprises n'aiment pas embaucher du personnel qui pourrait partir en congé maternité sans crié gare. Comme si on était que des poules pondeuses. Et une fois, qu'on sera parvenu au poste convoité, on gagnera toujours moins que les hommes. Vive le monde du travail.


-Oups, l'angoisse de la tache rouge. Une peur primaire qui renaît tous les mois, en même temps que les terribles crampes du bas-ventre qui nous oblige à nous plier en douze et à nous abstenir pendant une semaine de galipettes.
Sans parler des grossesses et des accouchements qui nous explosent nos pauvres petites entrailles ! Et ILS pensent que la vie est facile pour nous. Ça se voit qu'aucun d'entre eux n'a jamais mis personne au monde.


-Ah, enfin la pause déjeuné : au menu pour monsieur : féculent, plat en sauce, dessert bien gras, pain en veut tu en voilà, alcool à profusion ! un homme peut prendre 3 kilos ça ne sera jamais un drame, d'ailleurs personne ne remarquera. Au menu pour nous : une salade verte, une tomate et une pomme, ou alors un peu de poisson maigre. Quel euh délice -_-. Parce que nous devons continuellement faire attention. Un gramme en plus et ça sera un fait d'état. Les collègues se feront un malin plaisir de nous faire remarquer style de rien : T'aurais pas un peu pris toi ? Ou pire, notre homme se mettra à nous faire culpabilisé par un petit surnom à la con tel : ma petite bouboule. Tous ça parce qu'on ne rentre pas dans le 36 comme les mannequins à la tv. Mais foutez nous la paix avec notre poids : les mannequins elles sont retouchées vous croyez quoi !


-Le soir, après la dure journée de travail, il faudra encore faire le ménage, la cuisine... parce que même si les statistiques des hommes qui aident leurs femmes dans les taches ménagère est en hausse, c'est pas encore ça. Faire changer des milliers d'années d'asservissement féminin c'est pas facile.


-A la tombé de la nuit, il faut affronter le démaquillant : qui fout quand même un peu notre peau en l'air (surtout si le mascara est waterproof, non mais c'est impossible à enlever ce truc) et pour réparé un peu les dégâts et surtout tenter de faire disparaître les rides à partir de 25-26 ans, nous devront nous servir de crème spécial : micro pot pour maxi prix. Genre le prix du tube c'est un quart de ton loyer.




Alors Mesdemoiselles, ne laissez personne vous marchez sur les pied et vous dire que pour nous tous et toujours plus facile, parce que affronter la vie quand on a pas de pénis, c'est carrément plus dure. On peu être fière de nous pour tous ce qu'on accomplit (en restant belle et mince) quand la société essaye de nous mettre de coté.










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# Posted on Sunday, 12 October 2008 at 2:00 PM

-3- Le Coup De Foudre existe t-il?

Twenty In The City Magazine
Video: Charlotte Gainsbourg a le coup de foudre pour l'inconnu Johnny Depp à Virgin Megastore dans "ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants"



Vos amies vous racontent qu'elles sont tombées instantanément amoureuses d'un beau jeune homme croisé simplement dans la rue, vous vous repassez en boucle les comédies romantiques telles que « Coup de Foudre a Notting Hill », « Love Actually » et «Le Fabuleux Destin d'Amelie Poulain », et vous vous interrogez : est ce que ça existe vraiment ou est ce juste un conte de fée moderne qu'on nous raconte pour nous émerveiller et nous frustrer en même temps car à nous ça nous arrive jamais ?

Qu'est ce qui fait que William Thacker (Hugh Grant) n'a pas pu résister à Anna Scott (Julia Roberts)?
que Jamie (Colin Firth) à succomber direct a la jolie Aurélia (Lucia Moniz) au point d'apprendre sa langue et de la demander en mariages en quelques semaines?
Pourquoi diable Amélie Poulain (Audrey Tautou) courre t-elle après Nino Quincampoix (Mathieu Kassovitz) alors qu'elle ne l'a aperçu que 5 secondes agenouillé devant un photomaton, ce qui n'est pas la position la plus évidente pour tomber sous le charme de quelqu'un?

Certaines personnes dissent que cela n'est du qu'à une explication physiologique : Les phéromones envoyé par les deux protagonistes les attirent l'un l'autre. Le cerveau reptilien de Mme analyse alors Mr comme étant le meilleurs partie pour concevoir un enfants le plus parfait possible. Nous bien sur, on ne se rend pas compte de ça. C'est inconscient. Mais là ça casse le romantisme n'est ce pas. Des recherches ont montré que ça marché comme ça chez les insectes notamment les termites. La question est : L'être humain est-il si sensible que ça aux phéromones ?

N'y a t'il pas autre chose qui se cache derrière le coup de foudre ?

Pour d'autre personne, la réponse est ailleurs : le coup de foudre aurait une raison religieuse : ce qu'il y a au-dessus de nous, Dieu pour certain, réunirait ceux qui le méritent avec la bonne personne, Formant un couple idéal.
Ou encore, nos âmes dans leurs multiples réincarnations auraient retrouvé un amour antérieur, le reconnaîtrait et ferait continuer l'histoire. On aurait alors qu'un véritable grand amour dans toutes nos vies et bam quand on le voit, on le sens, on le sait et on a le coup de foudre. Cela semble tout de suite beaucoup plus romantique que l'histoire des termites.
Mais peut-on vraiment y croire ? Après tout, si la réincarnation de notre ancien amour, n'était pas du tout attirante, retournerions-nous avec elle ? Pas sur : Le physique joue quand même un grand rôle dans la relation amoureuse, quoique certain disent le contraire (mais ceci est une autre histoire).

De plus d'après les scientifiques le grand amour ne dure que 3 ans (délai après lequel soit l'amour se transforme en affection soit en dégoût des défaut de l'autre), et le coup de foudre ne durent que quelque mois puisque ce n'est qu'une attirance phéromonale dans le but de s'accoupler. Alors Le coup de foudre peut-il amener au mariage et a la vie commune pour la vie ?

Tant de question se pose sur ce sujet. Personnellement je suis assez enchanté par la théorie des âmes s½urs à travers les réincarnations. Mais vous vous en pensez quoi ?
Avez-vous déjà connu un coup de foudre ? qu'est ce que ça vous a fait. Combien de temps ça dure ?
Donnez vos témoignages !

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Pour Camille (20 ans) le coup de foudre n'a aucune explication rationnelle : en effet, elle n'a jamais compris l'attirance soudaine pour Charles qu'elle a vu pour la première fois de dos dans la cour du Lycée, il y a 5 ans.
« Quand on y pense c'est complètement débile de tomber amoureuse instantanément de quelqu'un qu'on a vu que de dos de loin. Alors même qu'on ne sait pas à quoi il ressemble, comment il pense... Je ne sais pas ce qui s'est passé mais on s'en fou : l'important c'est que ça fasse 5 ans et qu'aujourd'hui on vit ensemble »


Pour Annaelle (18 ans) le coup de foudre existe mais ne dure malheureusement pas. « J'ai eu un coup de foudre pour le cousin à ma meilleure amie. On est sortie ensemble quelques semaines, mais lui n'a pas ressentit la même chose que moi. Faut dire que avoir le coup de foudre pour quelqu'un qui a le coup de foudre pour nous, c'est rare voir quasi impossible. Mais les filles il faut garder espoir ! »
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# Posted on Wednesday, 22 October 2008 at 6:53 AM

-4- L'enfer: c'est les autres... surtout les voisins!!

-4- L'enfer: c'est les autres... surtout les voisins!!

Vous avez enfin réussi à quitter la maison familiale ! Heureusement, parce qu'il s'en est fallu de peu pour que vos parents, qui ne comprennent décidemment rien a votre vie « jeun's », ne finissent salement décapité.
Enfin vous allez vivre seul, dans un coquet studio très ensoleillé dans immeuble bourgeois. Et comme dirait Ptrick Timsit il faut savoir traduire !
Parce que sinon quand on arrive c'est le choc, vous vous êtes fait arnaquer par votre agent immobilier ! et oui ça commence déjà, a peine sortie du nid, vous étés aussitôt face a face a des cons.
Alors, Studio : c'est un « une pièce » ; Coquet c'est petit. A vous remarquez de suite que le votre est très très mais très coquet. Vous ouvre tous les placards pour trouver une pièce en plus mais rien.
Très ensoleillé : sous les toits, tout en haut sans ascenseur, et mal isolé avec ça. 45° l'été, Moins 30° l'hiver.
Dans immeuble bourgeois : c'est a dire la vieil résidence qui n'a pas été rénové depuis 200 ans, avec les crepits qui tombent et sûrement de l'amiante.

C'est un peu modeste, mais qu'importe c'est chez vous ! Vous payez tous vos loyers, vous vous tuer à la tache pour ça alors oui, c'est chez vous et vous pouvez tout faire chez vous ! Tout ce que vous n'auriez pas fait ou n'auriez pas oser faire chez vos parents.
Lors de l'emménagement, vous avez vu plus ou moins tous vos voisins accueillir la petite étudiante sérieuse que vous êtes avec bienveillance et grand sourire. Vous vous êtes dit qu'il faudra garder de bon contact, le voisinage c'est important.
Mais au fil des mois la relation devient de plus en plus tendu.

-Il y a d'abord eu cette histoire de pot de départ du concierge : une des voisines toute sourire est venu frapper à votre porte pour vous taper de 200 euros pour le cadeau d'un gars que vous avez même jamais rencontré de votre vie. Votre refus de donner une tel somme que vous n'avez pas (vous êtes étudiante, vous vous battez déjà suffisamment pour survivre) vous a valu le surnom de la p'tite radine du 5eme.
-Puis, c'est le voisin végétarien qui est venu vous engueuller parce que l'odeur de cuisson de la viande émanent de chez vous l'incommodé fortement. Vous avez essayé d'être gentil en lui disant que vous n'allez tout de même pas arrêter de manger pour lui faire plaisir. S'en est suivi un monologue interminable du dit voisin sur l'horreur de manger de la viande ! vous devriez avoir honte ! c'est de la torture !
Vous êtes alors devenue la p'tite radine tortionnaire d'animaux du 5eme.
-Peu de temps apres cet incident malheureux : le comité des voisins a décrété que vous étiez la nuisance sonore radine et tortionnaire du 5eme. Vous n'écoutez jamais de musique le soir, et quand bien même, jamais a plein volume, justement pour ne pas avoir ce genre de problème et on vous dit que ce n'est pas encore suffisant pour eux. Le rock, la pop, le r'n'b deviennent prohibé. Ils instaurent une règle débile comme quoi seul le classique et le jazz peuvent être écouté.
-Et vous êtes priez de faire moins de bruit avec vos horrible chaussure de call girl quand vous descendez l'escalier. Vos super bottines à petit talon pour aller travaillé dans des bureaux sont pour eux des chaussures pour faire le tapin ! quel scandale envers la mode. Et qu'est ce qu'ils veulent de vous ? que vous descendiez en chaussette, les bottes à la main jusqu'à sur le trottoir !
-Le coup de grâce a été portez le soir où vous avez trouvez sur votre porte un post-it : « faites l'amour en silence, merci ! »
Vous êtes alors la catin radine tortionnaire et bruyante du 5eme ! Genre vous invitez 25 hommes chez vous par jour et vous hurlez du matin au soir. N'importe quoi, vous faite juste l'amour avec votre charmant petit ami de temps en temps comme tout le monde et vous avez pas l'impression de vous époumonez tant que ça. C'est naturel de faire l'amour avec son petit ami chez soi non ? Dans ce monde de brute, l'amour est-il devenu le plus terrible des tapages nocturnes? Les gens n'ont-ils rien de mieux a faire que de garder l'oreille collé au mur? N'ont-il pas de vie à eux?

Alors quelques conseils :
Quand vous emenager ne faites pas confiance au petite annonce qui sont souvent un peu mensongères et allez sur place. Ne faites pas confiance à vos voisins : La petite vieille du premier est souvent machiavélique ; le locataire du dessous et sa femme rider et acariâtre vous en voudront à mort pour votre jeunesse. Le couple du rez-de-chaussée avec leur 8 enfants vous en voudront pour votre liberté et votre voisine pourtant âgée que de 25 ans,vous regarde d'un sale ½il seulement parce qu'elle est frustrée par la vie car vous êtes bien plus belle qu'elle et vous avez quelqu'un dans votre vie.
Continuez a mange votre steak frite, a ecouter Led Zeppelin et a faire l'amour ! Rien de tout ça n'est interdit !

Témoignages : quels sont les autres problèmes que l'ont peu avoir avec ses voisins ?

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# Posted on Wednesday, 22 October 2008 at 9:05 AM

-5- Twenty on the space toujours encore again!

-5- Twenty on the space toujours encore again!
Bienvenue chères lectrices dans une nouvelle rubrique cinéma
.

Toujours dans l'optique de vous aider à coincer l'homme de votre vie dans une pièce sombre, j'ai testé pour vous : « emmener un homme voir « les chimpanzés de l'espace » », le dernier chef d'½uvre des créateurs de la dorénavant célèbre trilogie des « Shrek » (vous savez l'ignoble ogre vert au grand c½ur qui pu et qui se lâche joyeusement dans ses marais)

Sommes nous seuls dans l'univers ?
Ce dessin animé répond à la question que l'humanité se pose depuis qu'elle est dotée de conscience !


Synosis:

Il y a des dizaines d'années de cela, un programme spatial a envoyé le premier être vivant dans l'espace : un chimpanzé répondant au nom de HAM. Pour la petite histoire vraie, HAM voyagea dans l'espace le 31 janvier 1961, parcourut 250 kilomètres en 16 minutes 30 avant de retomber sain et sauf dans l'Océan Atlantique. Il était en parfaite santé à part qu'il s'est fait une petite cicatrice sur le museau en ce cognant. Il finit paisiblement ses jours au zoo Washington ou il mourut a l'age avancé de 27 ans.
Aujourd'hui : un nouveau programme spatial a été établit pour répondre à la question : sommes nous seuls sur terre ou pouvons nous établir le contact avec une intelligence extraterrestre ?
Une sonde, transmettant des messages de paix, des photos de notre planète et de nos différentes cultures et monuments a été créer afin d'informer d'éventuels aliens de notre existence dans notre galaxie. Jusque là, normal, pas de problème.
Le problème survient lorsque la sonde ne répond plus, elle s'est perdue en traversant un trou noir. Il faut la récupérer ! mais traversé un trou noir, aucun humain ne la jamais fait, on ne sait pas si c'est physiquement possible pour des tissus vivants.
Les astrophysiciens (bien stéréotypé d'ailleurs) décident donc de récidiver l'aventure passé : il faut envoyer des chimpanzés.
Luna, Titan et Comet sont des singes qui ont été élevés dans ce milieu scientifique : bien que les humains n'en savent rien ils sont aussi intelligent qu'eux. Mais le chef de laboratoire trouve que ce n'est pas assez vendeur pour les medias : trois singes anonyme en vadrouille dans l'espace, mouais bof. Il faut un nom qui fait tilt : il faut retrouver le petit fils du chimpanzé Ham : HAM 3
HAM 3 qui évolue depuis toujours dans la grande famille des gens du cirque et effectue chaque soir son numéro de singe-canon. Rien à voir donc avec la conquête spatiale !
Il n'y connaît rien, il s'en fou, il est rebel, il est beau gosse (pour un singe bien sur), il est dragueur, il est gamin, il est indépendant !
Tout ce qu'il ne faut pas être pour réussir une mission de cette envergure ! va-t-il se montrer à la hauteur ou va t'il faire échouer la mission ? quel suspense !



Pourquoi nous les filles ont va aimer ?
Ce n'est un secret pour personne, pour qu'un film marche, il faut un peu d'action pour les garçon et un peu de sentiments pour nous les filles : La jolie chimpanzette Luna va t'elle succomber au charme du beau Ham 3 ? alors bizou ou pas bizou ? tel est la question ?
On va aimer parce que passé le trou noir, c'est rose, vert et violet fluo, c'est juste magnifique.

Pourquoi eux les garçon vont aimer aussi?
il y a des fusées qui décollent, qui se crash, on se croirait dans Armageddon !
Ils s'identifieront au caractère rebel de Ham et à ses blagues pourris.
Ils y a un terrible méchant qui veut être le maître du monde mouahahahaha (rire diabolique)
Ils y a du gore, du vilain, du pas beau !
Vous aller me dire : mais quel mec peut apprécier un film pour les 3 ans et plus ?
Je vais vous dire moi : les mecs n'aiment pas trop le montrer, mais ils adorent les dessins animés, surtout si le héros est cool. Ils ont aimé Shrek, Flash Mcqueen de « Cars », Cody des « Rois de la Glisse », Scrat de l' « Age de Glace » ou encore la bande des pingouins mafieux dans « Madagascar » alors ils vont adorer Ham troisième du nom !! je vous le garantis.

A savoir, Les Chimpanzés dans l'espace est notamment produit par Barry Sonnenfeld, qui s'est imposé comme réalisateurs à succès avec La Famille Addams, Wild Wild West, Get Shorty et surtout Men in Black et MIIB. Que du bon !

Opinion d'un internaute sur un site dedié au cinema : Très amusant! Tant pour les petits que pour les grands! Aussi, un beau rappel de l'histoire spatiale américaine!
Mon opinion: c'est super bien fait; les personnages sont très attachants, et le monde après le trou noir et vraiment magnifique et original. Les répliques sont drôle parfois même tellement drôle que vous vous taperez l'affiche dans la salle ah ah oups, Drôle donc mais pas adapté qu'a un public jeune: au contraire: un enfants comprendra le premier sens, rira comme n'importe quel gosse et basta; un adulte comprendra le sous entendu caché, pas toujours politiquement correcte d'ailleurs, et c'est ça qui est bon!




Et vous, vous en pensez quoi?



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# Posted on Tuesday, 28 October 2008 at 12:19 PM

Edited on Thursday, 06 November 2008 at 11:41 AM